Abi2007

Zitat - Galerie

Hier findet all die lustigen Zitate der vergangen Monate.

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Lehrerauswahl
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	Herr Fuhrmann	Herr Salmen
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Herr Ackermann

Geschichte-LK
Gespräch über Bunses Lateinkurs und das Latinum generell.
Ackermann: "Seid mal ehrlich, hätte ich bei eurer letzten Lateinklausur nicht Aufsicht gehabt, hätte ein Großteil jetzt kein Latinum... und Bunse denkt bis heute, dass ihr durch seinen tollen Unterricht so einen plötzlichen Leistungssprung gemacht habt."

Geschichte
Ackermann verrät Klünder seine SoMi Note nicht und tut so als on Stephan "nur" eine zwei hätte. Klünder regt sich völlig übertrieben auf...
Darauf Alex: "Ja klünder um die Note zu erfahren musst du ihm (Ackermann) wohl noch ne Bifi abgeben du hattest doch 6 Stück..."
Ackermann: "Vom Prinzip her echt ne gute Idee aber das Problem ist bis zur Pause hat der keine mehr..."

Geschichte - 08.06.2005
Herr Ackermann erzählt etwas über den Zuwachs in unserer Stufe von anderen Schule
Ackermann: "Wir sind dermaßen dicht ..., das gibt's gar nicht"

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Frau Aretz

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Herr Baldenbach

SoWi, 18.10.2005
Thema Praktikumsstellen.
Baldenbach liest die Namen derjenigen vor, die bereits eine Praktikumsstelle haben.
Baldenbach: "Also, Bella kommt in eine psychatrische Anstalt...."

SoWi, 20.09.2005
Herr Baldenmach fragt Michael M. nach seiner Meinung zum Ausgang der Wahlen.
Michael M.: "Ich finde gut, wie´s ausgegangen ist, also das finde ich nicht gut."

Dominik erkläutert seine Meinung zur aktuellen politischen Situation, was nicht ganz auf Zustimmung trifft.
Angela: "Ja, du würdest ja auch die FDP wählen."
Baldenbach: "Angela!?!"
Angela: "Nichts, das war nur eine unquallifizierte Äusserung."

Erdkunde

Daniel: "Ja dann preigt der Steiß"
Baldenbach: "eingefleischtes Schweis"

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Frau Bartos

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Herr Constapel

Englisch-GK

Constapel: "Diese Texte gibt es auch auf Deutsch. Letztens hatte ich so
einen und von dem habe ich NICHTS verstanden, obwohl ich Pädagoge bin."

Englisch-GK
Es wird über die eigene Persönlichkeit und die eigene Geschichte gesprochen.
Constapel: "Ja, für einige hier existiert ja die DDR gar nicht mehr."
Justus: "Ja, sie existiert ja auch nicht mehr!"

Constapel: "Ira, du Traumtänzerin!"

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Herr Donde

Donde: "Hier ist keine Unruhe bis der Stuhlgang beendet ist."

Mathe, 20.09.2005
Herr Donde erklärt, dass es nichts bringt schon mit falschen Ideen an eine Gleichung ranzugehen.
Donde: "Das ist wie in einem Steinbruch. Wenn Sie an der falschen Stelle anfangen, dann könnse da kloppen und kloppen und es bringt nichts. Hier liegt Gold, da ´n Toter."

Herr Donde skizziert 2 mögliche Funktionen 4. Grades an der Tafel.
Donde: "Hier ein 'M', steht für McDonalds. Ja und hier haben wir wie ein 'W', das steht dann für WeckDonalds."

Herr Donde erläutert dass man nicht wahllos an Gleichungen rangehen soll, weil ausprobieren zu lange dauert.
Donde: "Kennen Sie diesen Witz aus der Biologie? Also, man lies 20 Affen wie wild auf 20 Schreibmaschienen rumtippen, naja und irgendwann nach langer Zeit entstand aus Zufall dann Shakespeare"

Annika fragt Herrn Donde, wieso er einfach etwas an die Tafel schreibt, glaube es hatte was mit der Auflösung eines Gleichungssystems zu tun.
Annika: "Herr Donde, wieso dürfen Sie das?"
Donde: "Ich habe die Lizenz!"

Herr Donde schreibt zu schnell an, sodass nichtmehr ganz klar ist was wozu gehört.
Annika: "Herr Donde, ich kann Ihnen nichtmehr folgen!"
Donde: "Ja, das ist das Risiko bei der Sache, das sagten meine Kinder früher auf einer Wanderung auch immer."

Mathe, 14.09.2005
Jens A. beschreibt, wie die Gleichung zu lösen ist, aber der Rest der Klasse kommt nicht mit und drückt dies in komischen Lauten aus.
Donde: "Augenblick, freeze ma !"

Donde: "Wie heißt eine kleine Flasche Sekt?"
Alle Schüler: "Picolo."
Donde: "Nein, Minimum."

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Herr Eidam

Philosophie-GK
Marcel hängt auf seinem Stuhl
Eidam: "Also Marcel, deine Position ist ja wohl das Allerletzte! Wie so eine Amöbe!"

Dominik: "Stephan Klünder ist Torwart."
Eidam: "Das ist ja gut, passt kein Ball mehr ins Tor."

Deutsch-GK
Der Englisch-LK ist im Theater, deshalb fehlen einige
Eidam: "Ach ja, die sind ja alle mit dem Englisch-LK weg"
Er überprüft die Anwesenheitsliste
Eidam: "... aber dann sind wir ja immer noch über die Hälfte, die da sind."
Schüler: "Ach Her Eidam, das lohnt sich doch gar nicht! Können wir nicht spielen?"
Anderer Schüler: "JA! Galgenmännchen!"
Nächster Schüler.: "Montagsmaler!"
Eidam: "Ach nein, ihr spielt doch eh schon immer!"

Deutsch-GK

Eidam: "Warum war das denn so unfassbar, dass Selbstmord in der Zeit überhaupt thematisiert wurde?"
Kevin: "Na das war doch damals ne richtige Sünde, eine Todsünde!!"

Eidam: "Was ist denn das besondere in Trier?"
Andi: "Porta Westfalica"
Eidam: "Nein, neeeeeiiiiin, nein!!!"
(sein Ton lässt sich hier leider nicht so richtig wiedergeben... richtig war übrigens Porta Nigra)

Deutsch-GK
Vergabe der Elternsprechtagtermine.
Katha: "Wenn ich in Deutsch und Philo zu Ihnen kommen will, brauche ich dann zwei Termine?"
Eidam: "Natürlich nicht! Ich bin doch nicht schizophren!"

Deutsch-GK
Besprechung der Klausur (bzw. eher der Mängel und der Einstellung der Schüler/innen)
Eidam: "....und Sie werden das Abitur machen, sofern Sie uns nicht vorher verlassen... ...durch Umzug oder so."

Eidam: "Wenn das Gequatsche nicht aufhört, werde ich auch wie in der 5. Klasse auseinandersetzten. Namentlich jetzt an die Gruppe dich, dich und dich!"

Deutsch-GK
Zwei Schüler haben nicht jeder ein "Emilia Galotti" Buch und schauen zusammen in ein Buch.
Eidam: "Und wieder nur eine Lektüre für 2 Leute, da wird dann die Note auch durch zwei geteilt... 4 durch zwei gibt 2... (Pause)... also 2 Punkte!!"

Almut (zu Eidam): "Sie gucken immer nur in meine Richtung, das ist voll fies!"
Eidam: "Ja, warum denn wohl, da war grad schon wieder irgendein Gequieke!"

Eidam: "Lieber gemütlich sterben, das ist auch schön."

Eidam: "Die Leiche die schon tot ist"

Deutsch-GK, 30.09.2005
Herr Eidam: "Wie ist denn die Beziehung zwischen dem Grafen und dem Prinzen?"
Michael M.: "Eine gute, ne, keine gute..."

Eidam: "Der Handlungsort ist das Lustschloss. Was genau verstehen wir darunter? Man kann das fast wörtlich nehmen!
Aus der Menge: "Puff"
Eidam: "Ja, also so genau muss man das ja jetzt nicht sagen, auch wenn es da gewisse Schnittmengen gibt."

André Tebbe antwortet auf eine Frage
André: "Wegen des Geldes...."
Eidam: "Ähähähäääää...."

Eidam (zur Wandseite): "Ich freue mich jetzt schon auf die Arbeiten aus der Ecke... (Kunstpause) ...die werden dann wenigstens lustig!"

"Also ne, ihr seid ja auch so Quatschtanten, ihr macht das immer so unter dem Mantel der Wohlanständigkeit."

Deutsch GK

Schüler: "Wie teuer ist das Buch 'Emilia Galotti'?"
Eidam: "2,10 €"
anderer Schüler: "Waas? Das ist ja fast ein Döner!"

Philosophie-GK
Kathrin, Sahar und Sophie essen (viel zu laut) Sonnenblumenkerne.
Eidam bemerkt´s, nachdem er mindestens 20 mal drauf gestarrt hat.
Eidam: "Jetzt lasst mal das trauben essen da sein!

....später....
Eine biene fliegt in den raum, einige leute werden unruhig
Eidam: "D

as kommt alles von dem ganzen Obst hier vorne, das lockt die doch an!"

"Kant hätte eine Antwort gekannt, auch wenn er keine Autobahn gekannt hat."

Eidam: "Also, es gibt hier Leute die sind ja sowieso explosiv, aber wenn mehrere von denen zusammenkommen, dann gibt's hier Tschernobyl."

Eidam: "So, jetzt müssen wir hier aber mal was tun, es macht ja hier sonst eh keiner was!"

Eidam: "Seid doch mal still und lenkt ihn nicht immer ab!
Der ist doch schon labil genug! und später heißt es wieder, er hätte eine glückliche kindheit gehabt!"

Eidam: "Da, wo der Justus sitzt ist finsteres Mittelalter."

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Herr Falke

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Herr Fege

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Frau Frania

Französisch Klausur

Kleine Blagen meinen unbedingt den Enten Cha-cha direkt vor der Tür zum
Besten geben zu müssen, sodass Frania rausgeht uns sie ermahnt. Sie
kommt wieder rein, aber die sind immer noch laut.

Frania: "Die geben nich Ruhe, da hilft nichts, nur Prügeln."

Frania: "Auf dem Regelstettel zeht... ach ne auf dem Regelzettel steht..."

Französisch

Paul große Schmerzen am Herzbereich und reibt sich die Brust...
Frania: "OH Paull was is los?"
Paul: "KP das tut hier so weh wenn ich einatme. Aber hey alles in Ordnung!" (Täuscht Herzanfall vor)
Frania: "Neee dann haben wir wieder Scherereien mit der Leiche.."

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Herr Fuhrmann

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Frau Gehrmann

Chemie

Gehrmann: "Sie müssen heute alle die Bücher abgeben!! Wir haben sonst keine Zeit mehr dafür. Thomas, sammeln Sie die mal ein!!!"
Thomas sammelt also die Bücher ein und legt sie vorne aufs Pult.
5 Minuten später...
Frau Gehrmann: "Thomas, teilen Sie mal die Bücher aus, die brauchen wir schließlich heute noch!"

Chemie

Janina gibt ihr Buch ab
Gehrmann: "Janina, sie fehlen aber häufig."
Janina: "Das ist mir auch schon aufgefallen."
Gehrmann: "Ja, aber tun sie mal was dagegen."
Janina: "Ich such mir auch nicht aus, dass ich so häufig krank bin."
Gehrmann: "Sie wissen schon, dass man sie dann zum amtsarzt schicken kann?"
Janina: "Ja, natürlich. Aber ich habe ja auch schon immer Ärztliche Attests."
Gehrmann: "DANN SUCHEN SIE SICH MAL EINEN ARZT, DER SIE GESUND MACHT...."

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Frau Gopon

Der Englisch-GK hat den raum gewechselt:
Gopon kommt herein, hat sich in der Tür vertan
Gopon: "Na, ihr Lieben"

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Frau Greb

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Frau Hövermann

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Herr Karla

SoWi
Herr Karla ist genervt, weil alle laut sind und keiner etwas zum Unterricht beitragen will
Karla: "Also, wer hat 'ne Antwort??"
(Ruhe)
Karla: "Kann jemand...?"
Paul (im unmissverständlichen Ton): "Ich kann IMMER"
(und weggesetzt...)

Eurokurs
Unterhaltung mit den Ungarinnen über das Durchschnittseinkommen in ihrem Heimatland
Karla: "Geben wir mal ein Beispiel: Wie viel kostet ein Brot?"

Benni hat gerade sein Referat über Dänemark gehalten
Karla: "Ich nenn jetzt mal ein anderes Stichwort: Dänemark"

Karla: "Also wen der Kohl da alles in seiner Amtsperiode in die Wüste geschissen hat!"

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Frau Kerkling

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Herr Leusch

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Herr Marin

Schülerin: "Wird1 das mit Q geschrieben?"

Marin: "Mit Q??!! Im Spanischen gibt es nur sehr wenig Kühen!!"

Marin:
"'Jesus würde dich erwürgen' Wenn du das schnell im Spanischen ausprichst, hört man 'Gesundheit'. Das wäre dann Spandeutsch"

Marin:
"Der heilige Geist is in ADN... äh DNA... äh"

Marin:
"Das is so Telekom-Sprache: Night-Call-Drive-To-Tarif und sowas."

Marin:
"Schau mal: Du bist drei 5-Minunten-Einheiten zu spät (zeigt auf Uhr). Das ist 3e*v, 'v' wie Vünf"

Spanisch-LK
Marin will etwas an die Tafel schreiben
Marin: "Ach, diese Kreide ist von 1900! Aber diese Kreide kann man essen,
das ist Gips, wenn Mäuse die fressen und dann Wasser trinken, dann ist die Maus weg..... sagt man...!"

Es sind zu wenig Zettel da.
Marin: "Hä?! Wie kann das sein? Hat jemand Kinder bekommen?"

Marin: "Ich habe keine DNA, ich habe eine DNO negativ."

Spanisch-LK
Das Fenster zum Schulhof ist offen und man kann laute Stimmen von draußen hören.
Marin: "Seid mal still, vielleicht können wir dann am Nachbarunterricht teilnehmen."

"Farbig ist das blödeste Wort, das die Welt je erfunden hat"

Marin: "Ist deine Uhr krank?"

Herr Marin über die Vorgaben zum Zentralabitur im Fach Spanisch:
"Als ich gelesen habe, was wir alles im Unterricht machen sollen, bin ich fast vom Stuhl gefallen, gut, dass der Boden so weich war!"

Marin über die alten und neuen Spanischbücher:
"Die hatten alle die blauen Bücher, die sind alle blau!"

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Herr Oleszak

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Herr Ostach

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Frau Rouvel

Mathe LK
Frau Rouvel möchte den Overheadprojektor ausschalten.
Rouvel: "Seid ihr denn fertig mit Abschreiben?"
Patti: "Moment, noch nicht ganz!"
Rouvel macht den Projektor aus.

Mathe-LK

Justus: "Ich finds schimm, dass es so viel mehr Frauen gibt."
Rouvel: "Als was?"

Rouvel: "Wer wünscht sich, dass wir diese Nummer machen?"
Keiner meldet sich
Rouvel: "Ich!"

Mathe

Rouvel: "Welchen Maßstab nehmen wir für das Koordinatensystem?"
Anna-Lena: "Ich würd sagen 2cm gleich 50."
Rouvel: "Also 1cm gleich 100..."
Ludwig: "Nee, 4cm gleich 100."
Rouvel: "Gut, 2cm gleich 50 sind zu wenig. Also nehmen wir 4cm gleich 100."

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Herr Salmen

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Herr J. Schulz

Reli, 20.09.2005
Herr Schulz verteilt den zweiten Zettel (Din A4) vollbeschrieben mit Text.
Schüler: "Sollen wir alles lesen?"
Schulz: "Der längste Text ist kein Problem, wenn man einmal anfängt."

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Herr W. Schulz

Deutsch - Thema Aufklärung

Schulz: "Ja, warum haben die Fürsten denn die Menschen nach Amerika gebracht, die hatten doch schon ihre Neger..."

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Herr Strozyk

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Frau Taayedi

Michael will sein Buch nehmen, nimmt aber ein uneingetragenes.
Taayedi: "Nein!! Penner!!"

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Herr Thissen

Geschichte, 07.11.2005
Klausurtag. Herr Thissen erläutert noch kurz etwas zur Klausur
Thissen: "Schreibt bitte laut und deutlich..."

Fege: "Ich hatte beim letzten Herbstfest so Probleme alle Leute rauszuschmeißen und ich war ja allein."
Klar: "Dann nimm doch einfach was an Größe zu."
Thissen: "Oder leg dir Schwimmflügel für das nächste Mal an."

Sport

Im Sportkurs wird lange überlegt, was wir denn jetzt spielen sollen.Es gibt ungefähr zehn verschiedene Vorschläge und alle versuchen, ihre Wünsche durchzusetzen, sodass es eine lautstarke Diskussion wird.
Herr Thissen hat die Idee, die alle Streitigkeiten lösen soll:
Thissen: "Wir teilen die Stunde einfach auf! In der ersten halben Stunde spielen wir Basketball, Hockey und Volleyball, in der zweiten halben stunde spielen wir Volleyball, Hockey und Basketball!"

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Frau Viderra (Rfrd.)

Religion - 8.06.2005 6./7.

Leni fällt zum x-ten mal sein Handy aus der Tasche (taschenbedingt)
Frau Ratanjankar: "So Leander, jetzt gehörts aber mir!"
Leander: "Garnicht !! Der Boden ist nicht Ihr Revier !!"

Selber Tag, selbe Stunden:
Frau Ratanjankar: "Weil Sie heute so gut mitgearbeitet haben dürfen Sie auch früher gehen. Und vergessesn Sie die Stühle nicht."

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Schüler

Auf dem (sehr kalten) Weg von der Goethe-Schule zum Ostring.
Alle (4 Mädchen und ein Junge) frieren.
Jens B.: "Echt kalt! Stellt euch mal vor, im Sommer laufen wir hier im Kleid lang!!!"

Englisch-GK bei Constapel

Constapel zu Dennis: "Und? Was machst du dann?"
Dennis: "Sie töten!"
(Zusammenhang unwichtig)

Deutsch-GK bei Eidam
Frau Isken (Refrrendarin, die damals hinten im Unterricht saß und zuschaute) steht auf, nimmt ihre Sachen und geht.
Andi: "Kein Bock mehr?!?"

Deutsch-LK bei Salmen
Vanessa fummelt an Paul rum...
Salmen: "Nicht an Paul fummeln, Vanessa"
Vanessa: "Paul hat mich drum gebeten"

Kristof: "Keaton ich hasse dich!"
Keaton: "Ja ich hasse dich auch!"

oder

Keaton: "Kristof ich hasse dich!"
Kristof: "Keaton ich hasse dich auch"

oder

Kristof: "Keaton, ich hasse dich"
Keaton: "Ja, ich hasse dich nochmehr"
Kristof: "Nein, Mann!"

Thorsten kommt von der Hildegardis (rot im Gesicht, weil es draußen kalt ist etc.)
Thorsten: "He, Moment, ich bin ja auch eigenhändig durch den Schnee gelaufen."

Geschichte-GK bei Thissen

Sarah R.: "...so können sie sich ausfalten!"
Thissen: "Waas?"
Sarah: "AUSFALTEN!!"
Andere: "Entfalten"
Sarah: "Oh, ja..."

Eurokurs bei Taayedi
Frau Taayedi bittet Martin, sich selbst notentechnisch einzuschätzen...
Martin: "hm...ja so vielleicht noch 'ne 3?"
Taayedi (lacht): "Das halte ich für sehr kühn..."
Martin: "Ja, da ist noch Luft nach oben...!"

Kunst-GK bei Strozyk

Strozyk: "Waren Sie schonmal in unberührter Natur?"
Michael (Keaton): "Ja, bin aber nur durchgefahren!"

Olaf war grade einige nervige 5.-Klässler pädagogisch beruhigen
Strozyk: "Sie bräuchten auch mal ne behandlung, 'Olaf und seine Freunde' "
Olaf: "Ja ich hab wenigstens welche."

Deutsch-GK bei Eidam
Eidam regt sich zum wiederholten Male über Stephan K. auf
Eidam: "Sie sollten mal in eine Selbsthilfegruppe"
Stephan: "Was bringt's, da sehen wir uns ja wieder..."

Philosophie-GK bei Eidam

Eidam: "Ja, Almut, dann erklären sie mal bitte ob der Text hier wirklich empirisch ist!"
Almut: "Was war denn nochmal 'empirisch'...?"
Eidam: "Also, das müssen sie aber nun wirklich wissen, das war doch längst klar! Wer kann das nochmal erklären?"
(keiner meldet sich)
Nadja: "Ach, sie wissen das doch selbst nich, Herr Eidam, sie wolln sich da doch nur rausreden!"

Englisch-GK bei Constapel

Michael: "He told his parents, he would die for his country."
Alex meldet sich und wird direkt nach Micha drangenommen.
Alex A.: "Er meinte doch auch zu seinen Eltern, dass er sogar für sein Land sterben würde."

Eurokurs bei Taayedi

Justus und Martin: "Die Langobarden hießen so, weil sie so lange Bärte hatten, eigentlich hießen sie Langobärte."

Sowi GK bei Karla

Karla: "Also Michael ich fange gleich hier an Minuspunkte zu addieren."
Michael: "Ja also das gibt dann doch wieder plus."

Rebekka: "Herr Falke macht alles, was ich sage!"

Englisch-GK bei Constapel
Micha kommt zu spät
Micha: "Sorry aber die kommen bei McDonalds einfach nicht mit dem Burger Bau nach."

Physik bei Krockhaus

Peus: "Nehmen wir mal an ich hab ein Rohr mit Kugeln drin. Für jede Kugel die ich am einen Ende reinstecke kommt am anderen Ende eine raus, egal ob ich die langsam oder wie irre da reindrück."
Thomas: "Und durch die Reibung stauen sich die Kugeln dann auf und das Rohr wird immer dicker ? !"
Leni: "Dann platzt Peus´ Rohr...."

Chemie bei Gehrmann

Gehrmann: "Woran kommt Kalk in der Natur vor?"
Andi: "Wasch- und Kaffemaschinen!"

Mathe bei Rouvel
Annika packt ihre Thermoskanne Kaffe aus.
Angela: "Dein Kaffe riecht aber gut!"
Caro:"Was?! Ich rieche gut?!"

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